Публикация материалов сайта без ссылки на источник запрещена
Гостевая О себе
Блог

Маленькая, но гордая мафия

Во Всесоюзном Теплотехническом институте (ВТИ), где работал мой отец, шел большой ремонт (70-е годы). Кроме прочего, на экспериментальной ТЭЦ должны были установить сатураторы для газированной воды. Каким-то образом заказ на их изготовление получила бригада цыган-шабашников. Буквально через три дня старшой цыганской бригады явился к замдиректора по АХО и заявил, что заказ выполнен на 30%, но табору-де нужно срочно откочевать, и он требует рассчитаться за фактически выполненную работу. Замдиректора были предъявлены несколько сваренных корпусов и обечаек, за которые старшой требовал довольно приличную сумму. Что-то материал, из которого все это было сделано, показался замдиру знакомым, и он заглянул в мастерские института, где работяги признались ему, что за несколько поллитров сварили всю эту лабуду по заказу цыганского бригадира. Раз такое дело, цыгане были посланы с вердиктом, что за свое фуфло они не получат ни копейки. В ответ замдиру были обещаны кары небесные и земные. И действительно, очень скоро в его квартире стали раздаваться звонки с угрозами его жене и детям.

Отослав семью к родне, замдир ночевать в своей квартире стал в компании друга-охотника с лицензией на охотничьи ружья... Сам тем временем искал способы прищучить ворогов. Вскоре выяснилось, что ВТИ попал под разветвленную систему специфического бизнеса. В частности, с Конаковской ГРЭС сообщили, что к ним в район явились цыгане и заявили, что хотят перейти к оседлости. Райком партии велел директору станции принять мужчин из табора на работу, а те, естественно, тут же потребовали аванса на обзаведение. Райком велел аванс выдать, тем более, что деньги были не его. Надо ли говорить, что наутро после получения аванса мысли об оседлости уже куда-то улетучились, а дирекция ГРЭС оказалась перед перспективой расплачиваться за национальную политику партии из своего кармана. С Сормовской речной верфи сообщили о похожем заходе – цыганская бригада подрядилась красить корпуса судов, но выкрасила только те борта, которые были обращены к реке (и были с нее хорошо видны), а расчет потребовала за всю работу.

Замдиректора и весь институт держали глухую оборону, и взбешенные их упорством цыгане сделали сильный ход: при всех тогдашних строгостях они сумели осадить здание Министерства энергетики и электрификации СССР, располагавшееся неподалеку от площади Ногина, и когда к нему подъехал министр Непорожний, вынули его из машины и стали требовать расчета. Разъяренный министр позвонил в ВТИ и наорал на директора с требованием немедленно расплатиться…

Когда самодеятельный коллектив ВТИ «Котелок», которым руководил мой отец, собрался поставить по мотивам жизни энергетиков оперу «Ромео и Джульетта», там присутствовала сцена, в которой разъяренная толпа снимает веронского герцога с коня… Постановка была запрещена парткомом Института.

В конце концов, нашлось на вымогателей средство – выяснили, где шабашники числятся по прописке, и прищемили им хвоста через местную милицию – цыгане в тамошнем колхозе числились какими-то скотниками, а сами в рабочее время отирались в столице нашей родины, да еще и нетрудовые доходы выколачивали...

Спустя полгода в Госкомгидрометеорологии произошла аналогичная история – цыгане, подрядившиеся  отремонтировать здание и тут же потребовавшие свои 30% «за фактически выполненную работу» - разгром и измазывание стен шпаклевкой – в ответ на отказ платить оккупировали кабинет предгоскомитета Израэля. Тогда сотрудник Госкомитета, знавший всю приведенную выше историю от моей мамы, работавшей в системе госкомгидромета, позвонил замдиректору ВТИ и получил у него рецепт по отваживанию аферистов.

Не растет тростник…

Как-то у нас при Советской власти плохо росли сельскохозяйственные растения… Вот и с сахаром были вечные трудности, тем более, что население легко находило ему предосудительное, но неискоренимое применение. Довольно долго мы выкручивались за счет дружбы с Кубой, которая, кроме табака, только сахарный  тростник и сажала, однако со временем и этого хватать перестало. Советский Минвнешторг сунул нос на рынок США, и стал там добирать недостающее, однако после очередного обострения отношений нашим там показали кукиш. Тогда министерство получило приказ выкручиваться, как хочет, но сахаром народ обеспечить.

Операция, в которой активнейшее участие принимал отец моего биофаковского приятеля Юры, от которого я это все и знаю, состояла в том, чтобы скупить на корню весь урожай сахара на островах Карибского бассейна, что и было исполнено. И вот тут нашим невероятно свезло – в том году в Штатах разразилась засуха, весь урожай сахара погиб, и Советский Союз нежданно-негаданно оказался мировым монополистом. Тут уж про потребности населения в самогонке позабыли и принялись получать сверхприбыли по всему миру. Отец моего приятеля за всю эту операцию получил орден «Трудового Красного Знамени».

О вреде перфекционизма

Знаменитая несмеяновская икра была разработана в Институте элементорганических соединений под руководством академика Несмеянова. В общем-то, ничего хитрого – пищевой белок, краситель, отдушка и внешний вид, довольно похожий на черную икру но только покупать ее никто не хотел… А ведь ребята из ИНЭОСа рассказывают, что у них получалось довольно вкусно.

Беда оказалась в том, что они в своей разработке переборщили – все сделали слишком хорошо, и отдушка искусственной икры предусмотрели из отходов ценных пород рыбы, что и придало продукту приемлемый вкус. Однако, когда их разработку передали для промышленного внедрения на один из московских холодильников, там призадумались – а где же тут возможность для рацпредложения, за которое уже они, работники холодильника, получат свои обязательные 400 рублей премии? Народ сообразительный – придумали! Отдушку стали делать из отходов мяса.

Поскольку отходов мяса в Советской стране оставалось очень мало, качество сырья было – не очень, и отдушка получилась тоже не слишком душистая. Зато премию за рацпредложение работники холодильника получили законную, потому что образовалась большая экономия на стоимости сырья. На этом триумфальное шествие несмеяновской икры по нашим магазинам и закончилось…

Гриб

Отец рассказывал: как-то зимой на Белоярской АЭС случилась авария – ничего особенного, разрыв паропровода, к ядерному реактору никакого отношения не имеющего. Хлопок, однако, получился громкий, но, главное, из-за атмосферных условий вырвавшийся пар образовал над станцией «гриб», очень похожий на «настоящий».

Народ в станционном поселке услышал взрыв, пронаблюдал  гриб над своей атомной станцией  и рванул в леса… Некоторых самых шустрых поисковые бригады отловили уже в полутора десятках километров от поселка. Были пострадавшие – от испуга и обморожений…

***

Hosted by uCoz