Публикация материалов сайта без ссылки на источник запрещена
Гостевая О себе
Блог

День гостя

Мы только недавно приехали в поселок в Гълъбово[1] в Южной Болгарии километрах в 30 от Стара Загора. После первых недель, связанных с обустройством и началом отцовой работы, мы в воскресенье отправились гулять по поселку, и оказалось, что это – местный праздник, который называется День Гостя. В этот день положено принимать гостей, поэтому во всех домах были накрыты столы, и люди либо приходили к друзьям, либо хозяева налавливали их себе на улице сами.

Этого нашего советского инженера с ТЭЦ я еще днем приметил… Мы пришли на площадь, где стояли всякие аттракционы ярмарочного типа, и стреляли с папой в тире, и я даже выиграл какой-то приз, а упомянутый товарищ там же по соседству отдыхал в канаве – уже нагостевался. Потом он из канавы вылез и отправился отмечать День Гостя дальше.

Как стало известно впоследствии, нагулявшись, он часов в 11 вечера стал ломиться в гости к двум фармацевтшам, жившим в квартирке при аптеке. Девицы, уже укладывавшиеся спать, перепугались и стали звонить в местную народную дружину. Прибывшие на место болгарские дружинники прекрасно знали, с кем имеют дело, а потому, не говоря худого слова, как раз у нас под окнами стали нашего специалиста метелить. И только когда он, сначала попытавшись отмахиваться, а потом, получив пару хороших плюх, завопил дурным голосом на родном языке, дружинники со словами «извинявайте, другаря»[2] быстро и бесследно исчезли.

Непредсказуемость девиантного поведения

В 73-м на ББС Николай Андреич Перцов лютовал – что ни день – какой-нибудь приказ, а в нем какой-нибудь запрет. Мы, конечно, бурчали и ерепенились, а потом… Мы возвращались в свой домик и застали такую картинку: рядом со столовой за столом сидит студиозус, обедает, перед ним миска и книжка. Рядом со скамейкой – собака. Студент, не отрываясь от чтения, попеременно одну ложку отправляет в пасть себе, а другую –  не глядя, в собачью, которая дисциплинированно ждет очередной ложки и исправно распахивается...

После этого я осознал причины беспокойства НиколайАндреича и тщету же его стремлений все предусмотреть и запретить…

Зачем ее учили арифметике?

В химико-токсикологическую лабораторию доставили Постановление мирового судьи, в котором говорилось буквально, что автолюбитель гражданка Х. при проверке на алкоголь  «вину свою признала, находится на кефирной диете, боялась оставлять машину у дома, где была в гостях, не хотела возвращаться поздно на гортранспорте»…

Как-то тут с логикой не очень – вину признала, ни в чем не виновата – кефир, но почему-то боялась ехать… Далее, в постановлении упоминается, что последовательное тестирование гражданки Х. с помощью алкометра показало наличие 0,2 и 0,22 мг алкоголя на литр выдыхаемого воздуха, что в соответствии с действующим законом однозначно свидетельствует о состоянии опьянения. А дальше в Постановлении совершается вольт, которого ни милиционеры, ни токсикологи еще не встречали.

В квитанции, которую распечатывает алкометр, для справочных целей указывается объем выдохнутого воздуха для подтверждения того, что для анализа получен достаточное количество материала. Мировая судья Федорищева умножила установленный законом порог на объем выдохнутого воздуха (1,7 и 1,8 литра), сравнила с полученным результатом тестирования и констатировала, что показания ниже полученного ею порога. Слова «концентрация»  она явно не понимала или не пожелала понимать.

Разъяренные менты притащили постановление в экспертизу – у них прямо из пасти вырвали законную «палку», причем совершенно хулиганским образом. Получив экспертное заключение об арифметических фортелях мировой судьи, они проявили принципиальность и покатили на нее бочку в суд следующей инстанции…

Кампания по борьбе

Эту историю я сам читал в «Труде» в 60-е. Где-то на московской окраине мужик, живший на 1-м этаже, сделал через окно замечание другому за то, что тот громко матерился. Тот ответил соответствующим образом, а поскольку был изрядно поддат, полез в окно бить оппоненту морду. Хозяин квартиры заорал, что пристрелит хулигана, сорвал со стены свое охотничье ружье и бабахнул из одного ствола в воздух. Матерщинник этого отнюдь не испугался, а продолжал карабкаться на подоконник и, когда он спрыгнул в комнату, хозяин влепил в него из второго ствола в упор серьезным зарядом – «господин эрцгерцог был, как решето»… (с)ЯГ

Тогда, как раз, шла кампания за расширение прав на самооборону, и газета раструбила на всю страну, что хозяина квартиры признали находившимся в состоянии необходимой обороны и по всем обвинениям оправдали.

При другой кампании, например, за повышение бдительности в отношении хранения охотничьего оружия, огреб бы по полной программе – за умышленное убийство…

Бегом за приключениями

В нашу вторую поездку в 94-м в Лондонский Университетский колледж я жутко завидовал шефу: мы приходили на работу, запускали опыты, а потом ГенСеич исчезал часика на три-четыре в National Gallery – ему можно было просматривать опыты в любое время. У меня же был жесткий часовой цикл – запустил развитие, через час – опыт, закончил – снова запустил, и не отойдешь…

А еще шеф, очень организованный, в отличие от меня, человек по утрам бегал трусцой. Вставал ни свет, ни заря и бегал… Это, однако, кончилось, когда он с очередной пробежки вернулся с раскроенной бровью – кто-то метнул в него бутылкой из-за зеленой изгороди Риджентс-парка… После этого шеф и бегать по утрам перестал да и в Нэшнл Гэлери некоторое время воздерживался показываться с такой-то красочной физиономией…

По ту сторону

На Витязе был мужик, который все время ходил с очень симпатичной лаечкой. А тут, как-то раз встречаем его – один, без собака и, чуть не плача, рассказывает приятелю: - Поехал в Славянку[3], в порту кореша ждал, а потом гляжу – нет собаки. Пока там стояли, в зону зэков привезли, конвой выставили, а моя-то дура туда забежала. Я к конвою, пока туда-сюда, нашли начальника конвоя – с полчаса прошло. Конвоец говорит: - Нет уже собаки твоей, знаю я, кто у нас по этому делу.

Приводит зэкашку, говорит – это он собаку… А тот и не отпирается – поймали, убили, съели… Ну, говорит, бей, если хочешь… А что толку его бить – доходяга, мяса, может, первый раз за год поел… Плюнул ему в морду, и ушел. Что ж теперь сделаешь…

По долгу службы

Как-то через окно второго этажа нашего института наблюдал забавную сценку. Виварская кошка, исключительно красивого серо-серебристого окраса, закогтила во дворе мышку. Мышка упала на бок и притворилась дохлой. Кошка отвернулась, а мышка шустро вскочила на лапки и – деру… Но кошка-то только для виду отключилась – протянула лапу и прикогтила мышку снова. Цикл повторился, потом еще, потом еще. Я стоял и не мог оторваться, а потом вдруг кошка встала на лапы, потянулась, выгнула спину, повернулась к мышке хвостом и пошла по своим делам. А «дохлая» мышка встала и, не особо спеша, двинула в другую сторону. Поигрались…



[1] по-русски это значит Голубево. Буква «Ъ» в болгарском произносится как что-то среднее между «ы» и «э»

[2] извините, товарищ (болг.)

[3] пгт Славянка – райцентр Хасанского района, в который входит и Витязь. В Славянке – филиал Дальзавода (судоремонтного), в 70-е к нему примыкала большая рабочая зона местной ИТК

Hosted by uCoz